退屈ではないけど、窮屈

「ここは退屈むかえにきて」ってなんだか憧れのフレーズ。

花も盛りの26歳ですけど、彼氏いない歴=年齢を更新し続けている。

だって周りは娯楽に溢れてるし、ひとりでいたってなんら寂しい思いをすることはない。本があるし、映画があるし、ゲームがあるし、音楽があって、ライブがある。

右手があれば絵が描けるし、両手があれば料理ができる。今や話せればブログだって書けるしね。

実家暮らしの恩恵もあって、好きなことが好きなときにできて、給料は安いけど、仕事だって嫌いじゃない。

相対的に見れば、ほんとうに贅沢なんだと思うけれど。毎日刺激的なんだけれど。

どうしてかな〜〜。窮屈だって思う。

家族もいて友達もいて、孤独じゃないし、幸せなんだけど、ここじゃない、どこかに行きたい。それがどこなのかは自分ではわからない。

なんかやっぱ物足りないな〜って思うのは、わたしが恋をしていないから?

小さい頃は好きな人も普通にいたはずなのに、恋をするという感覚が無くなって久しい。今や自分が恋することができない欠陥品のように感じる。

LGBTとかそれ以前に、人を好きになるってなんだっけ?って思うのです。

男性が男性を好きになろうと、女性が女性を好きになろうと、とてもステキなことだと思う。だってわたしにはそれができないから。

調べてみたらそういうセクシュアリティも普通にあって、おそらくわたしはクエスチョニングの段階にいるのだと思う。

名前がついてることに安心しちゃってつくづく単純だなぁと思う。

今はすぐに調べられていいよね!google先生、大好き。

 

恋話とかも好きだし、恋愛小説だって楽しめるし。機会があればわたしだって恋に狂うことができるはずだって思っているのに、なんだか怖くてやだなぁって尻込みしちゃう。

 

恋とはどんなものかしら。

わっかんね〜〜〜〜。

 

知らないとは恐ろしいもんで、理解できないことより怖い。

世界中の恋愛小説読んでも頭をひねるばかり。

でもなんか、、わかんないけど、わかりそう。みたいな感じ。

あっ、うん、恋してるって、可愛い。みたいな。

んん〜〜、ここをきちっと言語化できればかっこいいのに。

同性も異性も好きだったこと、あったはずなのに。口惜しや。

今日も恋愛小説を読んで溜飲を下げていくのです。

なんだか考え事をするたびに自分の薄っぺらい膜をぺりぺりはがしていくような感覚。何も考えないで書き進めているつもりでも、薄い膜を纏った核みたいなものに触れそうになると、怖くて手を引っ込める。

今の私にとって書くということは、指にできたささくれを剥いてしまうような感覚。気になって気になってしかたないから剥いちゃうけど、いっぱい血が出て、自分でびっくりする。

痛くはないけど、血がめちゃくちゃ出るんだよなぁ。

きっとほんとは、もっと痛くなるまで剥かないと、私が憧れている境地には立てないんだろうなぁ。

恋愛もおんなじ。血が出たら怖くなって引っ込んじゃうよね。痛いの、やだし。

指に絆創膏貼って、自分で穿った醜い傷を早く治んないかなぁって思いながら、いつのまにか忘れ去って、そんでまた傷をほじくってどんどん治りにくくなるんだなぁ。いっそかっこいい傷跡になるまで穿ればいいのにな。ささくれなんて、小さくてかっこわるい。

きっと何者にもなれない

映画を観るのが好きです。

言語化という分野が苦手なので、見終わったあとは大抵「面白かったから感想ブログ探そ」ってなるんですけど、その悪習を今こそ断つ!

自分の文で、自分の言葉で、感想をしたためてみたくなったのです。

ネタバレはしてない。多分してないと思う。してないんじゃないかな。ま、ちと覚悟はしてください。

 

 

Amazonprimeで、映画『何者』を見ました。

佐藤健主演で、菅田将暉岡田将生も出てるしとにかくイケメン見てぇって軽い気持ちで見ちゃったんですけど。

私は就活に失敗して卒業してしまったパターンの人間なので、共感の嵐でしたね。

就活の現実ってやつをまざまざと見せつけられて、現就活生は絶対見たくないやつだと思います。

 

とはいえ、一概に就活の話です!とは言えないです。

人間の弱さみたいなのが、主題なのかなって。

若者の特有の自意識とか承認欲求とか、自己尊厳とかそういうの、身に覚えがありまくって背筋に悪寒が走りました。

共感性羞恥が発動して、目を覆いたくなることが何度かありました。

いや、それはないやろ〜っていうのが一切ない。『何者』に出てくる人みんな、こういう人いるわぁってなる。もしかしたらそれ、他人から見たら私かもしんないしね。

足の引っ張り合いとか、引く人は引くだろうけど、見てるだけなら好きです。人間くさくて。これが本当のヒューマンドラマってやつだよ……。フィクションの世界だけでいいけど。

絵でも文章でも、もちろん脚本とか舞台とか、そういうクリエイター的なことやったことある人で、才能の嫉妬に駆られたことがある人がいたら、拓人に共感しまくるかもしんない。

「頭の中にある内はなんだって傑作なんだよ」

って言う拓人が一番ナイフを突き立てられている気分なんだよね。

あぁでもコイツの場合は、言ってやったって自己陶酔に浸るタイプか。

自分には何もないし爪痕残せるものま何もないから、きっと何者にもなれない。だから、周囲を見下すことによって優越感に浸る。そうして何者かに大成したみたいな感じがするんだろうね。

周りからしたら、そういうの、「何様のつもり?」ってなるんですけど。

自分がそうじゃなかったなんて、言い切れる人そんなにいないんじゃないかって。

『何者』は、見ている人の個性すら登場人物5人の枠に嵌めてしまうような恐ろしさがある。

視聴者が、この5人のうちの「何者か」であるんだと、そう感じました。

 

ふと、

「きっと何者にもなれないお前たちに告げる!」

で、お馴染みの『輪るピングドラム』を思い出しますね。

 

5人は5人なりに幸福を追求すると思いますよ。

それは就職した会社でかもしんないし、そこじゃないかもしれない。

醜く歪んだ嫉妬心や肥大した自尊心を抱えながらも、彼らにとってのピングドラムが見つかりますように。

 

ちなみに私はピングドラムを存在意義と解釈してます。

ちなみに『輪るピングドラム』はアニメです。解釈がだいぶ複雑ですけど幾原監督のアクの強さが存分に出てるいい作品です。

キャラも可愛いし、映像も綺麗です。苹果ちゃんが好きです。見てね!

 

脱線しました。

映像といえば、『何者』は舞台装置がすごく良かったです!

舞台化もした作品ということもあり、演劇が主題の片棒を担っているということもあり、ほんとに舞台でやってますみたいな演出には持ってかれましたね!

ああいう演出すごく好きだな〜。

説明下手だけど、好きってことだけ伝わればいいかな。ネタバレしたくないからふんわりとしたことしか言えない。

 

『何者』、生きづらさを抱える人間なら誰しも共感できるのでは〜と思います。人間の闇度で言ったら今年最大の胸糞です。今年始まったばっかなので。(2ヶ月)

就活中にSNSなんて見るもんじゃねぇぞ……。。

 

死ぬほどブログが続かない

ほんとに死ぬほどブログが続かない。

3日ともたない。

今回もはてなブログの運営に尻叩かれて書いてる。そろそろ次の記事書いた方がいいんじゃないとかメールで苦言を呈してくる。怖。

正直言うとブログやってたことすら忘れてた。


書けないなら書けないなりに、書けない理由を考察することにしました。


1.書くことがない

   ほんまこれ。なにがあれって書くことがない。貧弱な語彙力と文才では、映画見ても本読んでも脳足りんで言語化できなくて「おもしろかったー」で済んじゃう。

  今はこういう時代だから、素晴らしい書評や映画の考察とか溢れかえってて、映画や本で感じた言語化できないもやもやしたバラバラパズルな感情を、言葉のピースでカチリと当てはめてくれるブログが、この世にゴマンとあるのだ。


じゃあもう……書かんくても、よくない?って思いがち。

だって、自分が書いたらアホみたいな文章を散りばめることになって、インターネットデブリを生産してしまうし…。

私は書けたらきっとすごいんだぞっていう妄想が、形になる事によって粉々に粉砕されるのが怖い。

無駄にプライドが高いということだ。そんなもの犬も食わない。

続けられなかったと言って誰が損するわけでもないし、ってサボろうとする時言い訳するんだけど、しっかり自己嫌悪するからただ一人で損してる。

続けられないからと言って悪いことじゃないけど、健全じゃないなって感じる。

今こうやって書いてても合ってる?って心配になってしまう。

感じたことに成否を求めるなんてナンセンスだ。

誰だって感じるままに感じても良いはず。

散々言われてる話だけど、こういうところが読書感想文とか、作文とかの、子供にはこう書いてほしいんだろうなって、ある程度正解が分かる学校教育の弊害なんだなぁって思う。知らんけど。

感化されやすいし、頭がそんなによくないから、きっとどっかで見た記事の焼き直ししちゃってるんだろうなぁとか、すごく不安で。

でもまぁなにかを見ながら書いてるわけじゃないのでその辺はお許しいただくとする。

とかなんとか書いてたら結構書けてて嬉しい。




2.才能問題

よくわかんないけど、自分には何かしらの才能が備わってるんじゃないかって錯覚している。この感覚には覚えがあります。そうです中二病です。

なんか急にその才能がビックバン起こしてカンブリア紀になってウッハウハな妄想がめちゃ楽しい。

なので実際行動することによってその妄想が打ち砕かれるのが嫌なんでしょうね。妄想は妄想のままで留めておきたいのでしょう。

頑張って行動したら、妄想も現実になってもっと楽しいかもしれないのに。我ながら不思議な生態系です。

でもまあその辺もね、私も脂の乗りまくった(物理)大人の女性なので、この病気を屈服させるには手を動かすしかないってわかりましたけどね。昨日家の中で涅槃のポーズしながら寝てたら急にそう悟りました。ニルヴァーナすごすぎない?やっぱ格好から入るのは大事。



3.羞恥心

大久保くんって芸能界やめたん?

最近上地雄輔も見てないし、つるの剛士ぐらいしか生き残ってないよね。世代なら分かる話。

それはさておき、羞恥心です。

自分ではもっと上手に作文できると思ってました。書いてる時もノリノリで、もしかしたら天才かもしれない!ってだいぶ図に乗ります。

でもいざ完成して読んでみたりすると、内容スッカスカで何これ…ってならなかったことないので、まぁいわゆる賢者タイムってやつなんですねぇ。

多分、慣れてないだけだし、練習したらどうってことないんでしょうけど。

つまり手を動かすって話をまたするのか……存外脳筋思考のようです。

臆病な自尊心と尊大な羞恥心を引っさげたブログなので、書くときはちょっと気を大きくして、虎になった気分で書くようにしますかね。


書ききったことに達成感というか、デトックス効果みたいな感覚があるのは感じます。

アウトプットは排泄物ですね。

ブログは心の垢すりみたいな感じで続けていけたらなぁって思います。

これで更新頻度が1ヶ月に一度から間隔が短くなってたら、なんか自分にご褒美買ったげようかな。






あ、、明けてる。あけましておめでとうございます。

12/31、年の瀬だね~つって家族団らんでガキ使見てたらいつの間にか年越してました。

 

あ、ゆく年くる年見逃した。

 

あけましておめでとうございます。

 

2019年になってもう3日経ちますが、驚くほど家から出てない。

連休をいいことに5日間ぐらい同じ服着てる。服ごと年を越しました。

 

2018年から来てる丈夫なパーカー(ライブグッズ)以外はもうなんか、クタクタです。

 

ライブグッズ、すげえ。

 

一緒に買ったイヤホン(ライブグッズ)は、一週間で片耳聞こえなくなったのに。

未熟児のまま出荷されちゃったのかな?って思ったぐらいの早期リタイヤに、

退職金(定価)をお支払いさせていただきました。ライブの思い出でプライスレス。

 

汚名返上のために言わせてもらいますが、お風呂には入っています。

汚名っつーか汚ないのは服ではありますが。

 

でね、お風呂で「冬休みこども科学電話相談」を聞きながら、

将来有望なお子さんが、

 

「虫は教えられなくてもやってはいけないことは絶対しないのに、

どうして人間は教えられているのに環境破壊したり、

やってはいけないことをやってしまうのはなぜ?やらないように進化できるの?」

 

とか聞いてて、あまりの鮮やかな闇落ちっぷりに手を打った。

この子の未来は、きっとダオス。

もしかして、生まれ、デリス・カーラーン

将来、この世を牛耳るのはあの子かもしれない。

 

年末年始、一度も外出できてないのなんでかっつーと、

まぁ、友達がいないっていうのが一番のネックなんだけども、

30日に奥歯に激痛が走りまして、恐る恐る、舌で歯を触ってみたらね、

電流が走った。逆鱗に触れるとはこのこと。

めっちゃ痛かった。

これはもしかして、もしかしなくても虫歯ではないかと思った。

 

でもね、年末も年末、こぞって公共機関がお休みするこのスペシャルウィークデー。

かかりつけの歯医者は正月休みで、開くのは7日後。メーデー

 

いやほんとに、年末年始、全人類ゆっくり休んでほしいのね。

こんな時期に、虫歯になってしまったのはほんと、私の不徳の致すところでね。

なんとかロキソニンで痛みを抑えています。

 

薬、あまり好きじゃないので、あまり飲みたくないんですけど。

だってさ、タミフルとか、超こえーじゃん。

あの麻薬とか覚せい剤だとかで御用達の幻覚が、お気軽に見えたりするんでしょ?

まぁ、個人差があると思うけど。

 

しかし、よその歯医者に行こうにも、

矯正しているので、かかりつけ医以外には門前払いされそうで。

 

私の中の小さなアタックチャンスが、「なぜ角を取らない!」とばかりに、

「なぜ他の歯医者に行かない!」と、

目をひん剥いてアドバイスしてくれている。

 

や、だって矯正してっし……。器具のこと、聞かれてもこえーし。

そもそも、自分の予防がなってないって怒られるの、やだなぁ……。

歯医者、行きたくねぇ……。

 

薬ってすごいですね。もう痛くないもん。

もう歯医者行く必要とかねーな! 的な希望的観測のおかげで、

未来の私がうずくまる姿が目に浮かぶよ……。

歯医者、行きたくねぇ……。

 

そういえば、漫画「ケロロ軍曹」で、虫歯は宇宙人が歯に侵略してきたからだ!みたいな話があったっけ。

 

いや、ほんとに、地球外生命体、歯に飼ってる。飼い殺されそう。

 

また虫歯が疼き出したら、

 

「鎮まれっ……、、俺の、左奥歯……!」

 

みたいな、あこがれの中二病テンプレートを言っちゃうかもしれない。

 

これ、私じゃなくて、私の歯に寄生している地球外生命体が言ってるので、

合法的に中二病になれるね★

 

2019年の目標は、目下のところ、虫歯を治すこと、かなぁ……。

歯医者行くの嫌だな~ってなってるので、冬休みこども化学電話相談で、

闇落ちしてた女児、世界を滅ぼすなら今が好機ですよ。